Está bien, se acabó. Primero nos quitaron el tabaco, después fueron a por el aire contaminado y, finalmente, también declararon que el plutonio era cancerígeno. ¿Qué otra piedra angular de nuestros fines de semana le quedaba por derribar a la Organización Mundial de la Salud? ¿Los DMs bochornosos a las tres de la madrugada o la carne procesada?

Al final, han apuntado al estómago en lugar de al corazón. Las salchichas, el tocino, las hamburguesas. El desayuno de los campeones, la razón concreta para salir a cenar una noche, la envidia secreta de todos los vegetarianos. Como si se tratase de un Vaticano laico, la OMS está convirtiendo poco a poco todo lo divertido en pecado. Pecado mortal, además: al parecer, ahora la carne roja podría provocar cáncer (si estás leyendo este artículo en voz alta, ahí deberías haber puesto entonación de ñiñiñiñiñí). Así que la han proscrito, enviando de paso un misil directo a nuestra línea de flotación.

Las hamburguesas dobles recubiertas de tocino (lo hemos visto hacer) no son un peligro para nuestro estilo de vida. La OMS y su jefa, la ONU, son un peligro para nuestro estilo de vida. Es el momento de hacernos las preguntas adecuadas. Como, por ejemplo, si queremos vivir cien años en una burbuja confeccionada a partir de lágrimas de felicidad lloradas por un unicornio o si, por el contrario, queremos aprovechar de verdad nuestro escaso futuro en una competición de comer salchichas y manejar plutonio, como los padres de la Constitución nos garantizaron que pasaría*.

OMS: esto es una última advertencia. Para de intentar arruinar todo lo que es bello. Si decides continuar por esta senda que solo lleva a la Guerra Total, te aseguramos que vamos a llegar hasta el final. Solo para que conste en acta, esta es la lista completa de celebridades que tenemos de nuestra parte:

• El Ladrón de Hamburguesas de McDonalds.
• Babe, el Cerdito Valiente, que nos ha asegurado que está ok con este asunto de la cadena alimenticia.
•  Drew Barrymore utilizando un perrito caliente como iPhone.
• David Hasselhoff.
• LA Hermana Flor, de Master Chef.
• Anthony Bourdain (debe aparecer por contrato en todas las causas de famosos relacionadas tangencialnmente con comida).
• Bob Esponja y el Señor Cangrejo, hamburgueseros extraordinaire.
• Lady Chiles en Nogada.

Fin del comunicado.

(*) NOTA DEL EDITOR: Es probable que ese apartado no esté presente en todas las ediciones de la Constitución.

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